La speranza è l'ultima a morire ma la pigrizia nemmeno partecipa alla battaglia

Da grande voglio fare il sessantenne quasi pelato che ti supera al doppio della velocità quando vai a correre.

La vita è troppo breve per essere timidi ai buffet.

oroscopo analfabeta

Oroscopo Giugno 2014

Ariete
Amici: la coltellata rifilatavi la settimana scorsa dal vostro migliore amico sta guarendo senza complicazioni. Attenti a colui al quale mostrerete la vostra coltivazione di cannabis indoor, il tradimento è alle porte.
Lavoro: siete i pagliacci dell'ufficio, un'ora di straordinario trascorsa a schiacciarvi le palle nel cassetto vi ha resi indispensabili
Amore: grandi miglioramenti, questo mese la gonorrea del vostro partner è asintomatica.

Toro
Amici: si prospetta un mese di inferno, un vostro ex compagno di banco deve 50000 Euro a degli 'ndranghetisti kossovari e ha fatto il vostro nome in qualità di garante. Bombe a mano e lettera piena di proiettili entro il 15.
Lavoro: la fusione è fallita, ora lasciate perdere la bambola gonfiabile con le fattezze di Vegeta e cercatevi un lavoro vero.
Amore: il vostro sito preferito di BDSM ungherese è diventato a pagamento, si prospettano nottate noiose sulla filmografia storica di Lisa Ann.

Gemelli
Amici: il vostro coinquilino organizza una festa con droga e mignotte. La congiunzione con Urano fa aumentare esponenzialmente il rischio che dalla torta esca vostra sorella.
Lavoro: il vostro datore di lavoro è tornato dalle vacanze con una divisa militare tedesca e un simpatico baffetto.
Amore: il nuovo buco nel muro causato dal vicino vi condurrà a piaceri insperati.

Cancro
Amici: se pensate che scrivere "amo i peni lunghi e neri" sulla bacheca di facebook sia uno scherzo di cattivo gusto, che cosa penserete quando il vostro migliore amico pubblicherà un perfetto artwork in cui venite fottuti da un cane? Non lasciate aperto facebook il 13.
Lavoro: la congiuntura con Marte apre per voi nuove prospettive lavorative all'interno del mercato della prostituzione. Andate a fare vostre le strade.
Amore: mese positivo, il duro allenamento dei giorni precedenti vi permetterà di non accorgervi dei due nuovi palchi di corna che troneggiano sulla vostra testa.

Leone
Amici: le infauste congiunture astrali vi faranno litigare con le due persone che ancora tengono a voi; anche il vostro cane vi snobba, l'incrocio tra Plutone e Nettuno lo spingerà a defecare più volte sul vostro letto durante la terza settimana del mese.
Lavoro: i vostri propositi di diventare critici pornografici sono da abbandonare per la troppa competività del settore; è anche vero che con la mano destra impegnata è difficile prendere appunti.
Amore: se entro il 15 di giugno la cosa più vicina ad un rapporto sessuale è stata una vecchia che vi  caduta addosso sull'autobus vi consiglio di accettare quell'invito a cena, d'altronde è noto, donna pelosa donna focosa e al fuoco si aggiungono almeno cinquant'anni di esperienza

Vergine
Amici: il destino e l'universo vi porteranno a conoscere persone nuove, in arrivo ferite da taglio e bottigliate in testa dai vostri nuovi amici del calcetto.
Lavoro: lavorando per le infiltrazioni mafiose cecene non si possono pretendere i diritti del lavoratore ma cercate di tenere al sicuro la vostra famiglia, il vostro capo Igor vuole sperimentare nuovi metodi per aumentare la produttività del personale.
Amore: siete del segno della vergine, non sarebbe il caso di fare qualcosa per rimediare?

Bilancia
Amici: se il vostro migliore amico si chiama Calogero e ha 77 anni è il caso che voi vi facciate delle domande. Risvegliarvi al porto coperti da interiora di pesce e con gli occhi cavati dai gabbiani può ancora essere etichettato come eccesso di goliardia degli amici.
Lavoro: se lo spaccio non procede per il verso giusto fatevi un viaggetto oltreoceano che hanno appena liberato il protagonista di Blow; due dritte come si deve ve le ficca.
Amore: la scappatella con l'ermafrodito paraguayano vi ha lasciati confusi dal momento che la cosa che vi ha fatto più impressione è stata la sua mancanza di peli pubici.

Scorpione
Amici: giugno è un mese perfetto per inculare un amico, passamontagna calato e mazza da baseball pronta che Genny si è appena fatto il Porsche nuovo; rischio di incontrare le guardie se il furto avviene il 22.
Lavoro: improvvisarsi Walter White non è nelle vostre corde, complice la congiunzione tra Giove e Saturno si consiglia di volare basso e tornare a spacciare clisteri alle pornostar rumene.
Amore: buone congiunzioni astrali vi spingeranno ad un provino per Uomini e Donne; il vostro partner per la trasmissione subirà una lobotomia nell'ultima settimana del mese.

Sagittario
Amici: pulirvi le orecchie coi tovaglioli degli sconosciuti e mettere a bagno i frutti del vostro naso nella loro zuppa non vi farà fare nuove conoscenze.
Lavoro: siete pieni di energia e non è merito delle foglie di coca che masticate ogni mattina, il vostro capo vi farà correre dentro una ruota per far funzionare la nuova aspirapolvere della suocera.
Amore: mese pieno di romanticismo, il vostro partner si scorderà di controllare la cronologia di internet per un sacco di tempo: esiste la navigazione in incognito.

Capricorno
Amici: aspettatevene una che neanche il Conte Ugolino coi suoi figli; nella seconda metà del mese le sovrapposizioni tra le galassie fanno supporre una morte molto vicino a voi, la vostra probabilmente,
Lavoro: Gesù vi chiederà di lavorare per lui, prima di accettare sappiate che il contratto prevede la sveglia alle 6.00 per pregare e l'abolizione delle bestemmie; anche quelle in dialetto macedone imparate alle medie.
Amore: il vostro partner batterà nuovi record di ignoranza andando a sfidare le sorelle Lecciso e Giurato per il podio; nella seconda metà del mese orinerà in una bottiglia pur di non alzarsi dal letto.

Acquario
Amici: se da bambini eravate vittime di bullismo rimpiangerete quei tempi; complice la particolare congiuntura planetaria i vostri amici si alleeranno gioiosamente per vedere se riescono a farvi cagare la milza a furia di badilate sul collo
Lavoro: il business di autoradio rubate conoscerà una lieve flessione nei prossimi giorni dal momento che il vostro partner in affari manderà sul luogo di incontro dei simpaticoni in divisa.
Amore: cercare di compensare la mancata attività sessuale con lo sport non è la soluzione ideale, soprattutto se lo sport consiste in una gara di seghe su pornografia kazaka col vostro vicino di casa.

Pesci
Amici: periodo particolarmente positivo, nuove conoscenze all'orizzonte e a farvi da tramite sarà il transessuale nigeriano con cui passerete una focosa notte il 13.
Lavoro: è il momento di dedicarvi ad attività che più si addicono alle vostre propensioni; nella seconda metà del mese si libererà un posto come addestratore di bambini zingari nel campo nomadi sotto casa, non lasciatevelo sfuggire.
Amore: il vostro partner vorrà provare qualcosa di più stuzzicante a letto, lasciatelo fare: in base ai segni sugli anelli di Saturno dovreste ricominciare a camminare nell'ultima settimana del mese.

Oroscopo analfabeta (parte 4)

Oroscopo Giugno 2014 (parte 4)

Capricorno
Amici: aspettatevene una che neanche il Conte Ugolino coi suoi figli; nella seconda metà del mese le sovrapposizioni tra le galassie fanno supporre una morte molto vicino a voi, la vostra probabilmente,
Lavoro: Gesù vi chiederà di lavorare per lui, prima di accettare sappiate che il contratto prevede la sveglia alle 6.00 per pregare e l'abolizione delle bestemmie; anche quelle in dialetto macedone imparate alle medie.
Amore: il vostro partner batterà nuovi record di ignoranza andando a sfidare le sorelle Lecciso e Giurato per il podio; nella seconda metà del mese orinerà in una bottiglia pur di non alzarsi dal letto.

Acquario
Amici: se da bambini eravate vittime di bullismo rimpiangerete quei tempi; complice la particolare congiuntura planetaria i vostri amici si alleeranno gioiosamente per vedere se riescono a farvi cagare la milza a furia di badilate sul collo
Lavoro: il business di autoradio rubate conoscerà una lieve flessione nei prossimi giorni dal momento che il vostro partner in affari manderà sul luogo di incontro dei simpaticoni in divisa.
Amore: cercare di compensare la mancata attività sessuale con lo sport non è la soluzione ideale, soprattutto se lo sport consiste in una gara di seghe su pornografia kazaka col vostro vicino di casa.

Pesci
Amici: periodo particolarmente positivo, nuove conoscenze all'orizzonte e a farvi da tramite sarà il transessuale nigeriano con cui passerete una focosa notte il 13.
Lavoro: è il momento di dedicarvi ad attività che più si addicono alle vostre propensioni; nella seconda metà del mese si libererà un posto come addestratore di bambini zingari nel campo nomadi sotto casa, non lasciatevelo sfuggire.
Amore: il vostro partner vorrà provare qualcosa di più stuzzicante a letto, lasciatelo fare: in base ai segni sugli anelli di Saturno dovreste ricominciare a camminare nell'ultima settimana del mese.

Oroscopo analfabeta (parte 3)

Oroscopo Giugno 2014 (parte 3)


Bilancia
Amici: se il vostro migliore amico si chiama Calogero e ha 77 anni è il caso che voi vi facciate delle domande. Risvegliarvi al porto coperti da interiora di pesce e con gli occhi cavati dai gabbiani può ancora essere etichettato come eccesso di goliardia degli amici.
Lavoro: se lo spaccio non procede per il verso giusto fatevi un viaggetto oltreoceano che hanno appena liberato il protagonista di Blow; due dritte come si deve ve le ficca.
Amore: la scappatella con l'ermafrodito paraguayano vi ha lasciati confusi dal momento che la cosa che vi ha fatto più impressione è stata la sua mancanza di peli pubici.

Scorpione
Amici: giugno è un mese perfetto per inculare un amico, passamontagna calato e mazza da baseball pronta che Genny si è appena fatto il Porsche nuovo; rischio di incontrare le guardie se il furto avviene il 22.
Lavoro: improvvisarsi Walter White non è nelle vostre corde, complice la congiunzione tra Giove e Saturno si consiglia di volare basso e tornare a spacciare clisteri alle pornostar rumene.
Amore: buone congiunzioni astrali vi spingeranno ad un provino per Uomini e Donne; il vostro partner per la trasmissione subirà una lobotomia nell'ultima settimana del mese.

Sagittario
Amici: pulirvi le orecchie coi tovaglioli degli sconosciuti e mettere a bagno i frutti del vostro naso nella loro zuppa non vi farà fare nuove conoscenze.
Lavoro: siete pieni di energia e non è merito delle foglie di coca che masticate ogni mattina, il vostro capo vi farà correre dentro una ruota per far funzionare la nuova aspirapolvere della suocera.
Amore: mese pieno di romanticismo, il vostro partner si scorderà di controllare la cronologia di internet per un sacco di tempo: esiste la navigazione in incognito.

Oroscopo analfabeta (parte 2)

Oroscopo Giugno 2014 (parte 2)

Cancro
Amici: se pensate che scrivere "amo i peni lunghi e neri" sulla bacheca di facebook sia uno scherzo di cattivo gusto, che cosa penserete quando il vostro migliore amico pubblicherà un perfetto artwork in cui venite fottuti da un cane? Non lasciate aperto facebook il 13.
Lavoro: la congiuntura con Marte apre per voi nuove prospettive lavorative all'interno del mercato della prostituzione. Andate a fare vostre le strade.
Amore: mese positivo, il duro allenamento dei giorni precedenti vi permetterà di non accorgervi dei due nuovi palchi di corna che troneggiano sulla vostra testa.

Leone
Amici: le infauste congiunture astrali vi faranno litigare con le due persone che ancora tengono a voi; anche il vostro cane vi snobba, l'incrocio tra Plutone e Nettuno lo spingerà a defecare più volte sul vostro letto durante la terza settimana del mese.
Lavoro: i vostri propositi di diventare critici pornografici sono da abbandonare per la troppa competività del settore; è anche vero che con la mano destra impegnata è difficile prendere appunti.
Amore: se entro il 15 di giugno la cosa più vicina ad un rapporto sessuale è stata una vecchia che vi  caduta addosso sull'autobus vi consiglio di accettare quell'invito a cena, d'altronde è noto, donna pelosa donna focosa e al fuoco si aggiungono almeno cinquant'anni di esperienza

Vergine
Amici: il destino e l'universo vi porteranno a conoscere persone nuove, in arrivo ferite da taglio e bottigliate in testa dai vostri nuovi amici del calcetto.
Lavoro: lavorando per le infiltrazioni mafiose cecene non si possono pretendere i diritti del lavoratore ma cercate di tenere al sicuro la vostra famiglia, il vostro capo Igor vuole sperimentare nuovi metodi per aumentare la produttività del personale.
Amore: siete del segno della vergine, non sarebbe il caso di fare qualcosa per rimediare?

Oroscopo analfabeta (parte 1)

Oroscopo Giugno 2014 (parte 1)

Ariete
Amici: la coltellata rifilatavi la settimana scorsa dal vostro migliore amico sta guarendo senza complicazioni. Attenti a colui al quale mostrerete la vostra coltivazione di cannabis indoor, il tradimento è alle porte.
Lavoro: siete i pagliacci dell'ufficio, un'ora di straordinario trascorsa a schiacciarvi le palle nel cassetto vi ha resi indispensabili
Amore: grandi miglioramenti, questo mese la gonorrea del vostro partner è asintomatica.

Toro
Amici: si prospetta un mese di inferno, un vostro ex compagno di banco deve 50000 Euro a degli 'ndranghetisti kossovari e ha fatto il vostro nome in qualità di garante. Bombe a mano e lettera piena di proiettili entro il 15.
Lavoro: la fusione è fallita, ora lasciate perdere la bambola gonfiabile con le fattezze di Vegeta e cercatevi un lavoro vero.
Amore: il vostro sito preferito di BDSM ungherese è diventato a pagamento, si prospettano nottate noiose sulla filmografia storica di Lisa Ann.

Gemelli
Amici: il vostro coinquilino organizza una festa con droga e mignotte. La congiunzione con Urano fa aumentare esponenzialmente il rischio che dalla torta esca vostra sorella.
Lavoro: il vostro datore di lavoro è tornato dalle vacanze con una divisa militare tedesca e un simpatico baffetto.
Amore: il nuovo buco nel muro causato dal vicino vi condurrà a piaceri insperati.

Babbo Natale è praticamente un postino sotto steroidi

Le avventure di un fuori sede a Roma

Risveglio

Il risveglio è uno dei momenti più delicati della giornata. Ed è anche uno dei più goduriosi per chi è abituato da anni di scuola a svegliarsi ad orari impossibili e a sapere che cosa significa uscire di casa col buio. Nessuna costrizione, puoi tranquillamente svegliarti venti minuti dopo l'inizio della lezione, ingoiare sette fette di salame per colazione e presentarti all'università in tempo per la strategica pausa caffè tra le prime due ore. Caffè e sigaretta ovviamente.
Ma ci sono anche altri vantaggi: il letto è finalmente tuo e puoi sfruttarlo a tuo piacimento, sia che si tratti di sfondarlo assieme a una donzella rimorchiata sia che si tratti di schiacciarci l'agognato pisolino dell 18.30; utopia che diventa realtà.
Nessuno ti attende al varco la notte e nessuno è pronto a giudicarti se il tuo risveglio avviene sul divano di una casa che non riconosci e se riacquistando conoscenza ti ritrovi avvinghiato ad un barboncino che ha trascorso la notte a sbavarti sulle sopracciglia.
La sveglia viene spesso abolita per gran parte della settimana e questa scelta produce una notevole diminuzione dello stress e un inatteso accorciamento della giornata.
Svegliarsi coperti di cenere, briciole e con ampie macchie di alcool sulle lenzuola nelle prime occasioni può risultare traumatico ma, fidatevi, ci si fa l'abitudine.

Buone notizie dall'ANSA per chi quest'inverno se l'è spassata: la prova costume è a risposta multipla.

10 cose che non sai

10 cose che non sai

10. Immanuel Kant era così puntuale che la gente del suo paese regolava gli orologi al suo passaggio.

9. Il verso dell'oca non produce eco. Il motivo è sconosciuto.

8. La parola "fuck" deriva da F.U.C.K: Fornication Under Consent of the King. Infatti, anticamente, solo il re poteva autorizzare rapporti sessuali in Inghilterra.

7. Il preservativo è un'invenzione italiana che ha più di 500 anni.

6. Il termine giovanile "scialla" deriva dall'arabo "Inshallah" ossia "come Dio vuole".

5. Con l'espressione Green Day si indica una giornata trascorsa a farsi le canne.

4. In Norvegia un uomo, ritenendo di essere stato curato male dal proprio medico, ha trascorso intere settimane nello studio del dottore travestito da morte mettendo in guardia gli altri pazienti.

3. In Iron Man l'acronimo J.A.R.V.I.S. sta per Just A Rather Very Intelligent System, solo un sistema piuttosto intelligente.

2. Nella prima stagione di The Walking Dead ci sono alcuni rimandi a Breaking Bad: Merle possiede della Blue Sky e la macchina rubata da Glenn è una Dodge Challenger, la stessa comprata e bruciata da Walter White. L'uomo incaricato di occuparsi dell'incendio doloso si chiamava Glenn.

1. Quando cambi canale e trovi un canale con interferenze, l'1% dello sfarfallio è imputabile alle radiazioni prodotte dal Big Bang.

Roma profuma

Roma profuma. Ė qualcosa di cui non ti rendi conto subito, e mai prima di averla abbandonata per un po' di tempo. É simile all'odore dolciastro del sesso, che non ti infastidisce solo quando è tuo; finché non avrai imparato a conoscerla, ad appropriarti di una minima parte dei suoi segreti non potrai apprezzarlo. Anzi, ti infastidirà con una appena percepibile sensazione di malessere, una punta di disgusto che guasterà un bouquet altrimenti perfetto.
Ti chiederai come potrai sopportarla per gli anni che ti attendono, come farai a convivere con quell'aleggiare di decomposizione che non ti risparmia nemmeno sotto il Colosseo. Ma come sempre, le cose che più ti infastidiscono sono quelle che più ti mancano quando non ci sono. Ti riscoprirai cosi a camminare sui lidi della tua località balneare preferita a respirare a pieni polmoni la frizzante aria salmastra, alla ricerca di quelle molecole dolciastre e fastidiose alle quali sei ormai assuefatto e la cui assenza si manifesta sotto forma di disagio.
Come i marinai del passato che vivendo in compagnia del rollio della nave in balia del mare hanno imparato a conviverci al punto da faticare a muoversi sulla terraferma, anche tu ti sentirai privo della tua atmosfera prediletta, ti scoprirai estraneo persino a casa tua.
Come quando da bambino non capivi quale utilità avesse il sale nei biscotti e solo dopo anni ti sei reso conto che serviva a non farti stufare dello zucchero, cosi anche adesso, mentre, appena sceso dal treno a Roma Termini, inspiri la prima boccata di quell'aria di cui sei tanto nostalgico e nella tua testa si forma, spontaneo, un "sono tornato", capisci che è proprio quel marcio a rendere Roma cosi affascinante e magnetica. E profumata.

Uno dei motivi per cui mi piace leggere sta nel fatto che, nei libri, nella maggior parte dei casi le parole sono usate in maniera corretta, nel giusto contesto e senza discutibili approssimazioni sul loro significato. Una gioia che sul web viene troppo spesso a mancare. Ora, l'utilizzo di "lui" e "lei" come soggetto non mi scandalizzano, non sono un purista della grammatica; quello che mi infastidisce è l'utilizzo inappropriato dei vocaboli in relazione al loro significato. L'italiano è un'arma potente e pericolosa anche per chi la usa. Quindi se volete fare i moralisti o dissertare su quanto sia deprecabile l'ignoranza, almeno scrivete bene. É un piccolo accorgimento che non può che farvi onore.

In genere è consigliabile palesare la propria intelligenza con quello che si tace piuttosto che con quello che si dice. La prima alternativa è saggezza, la seconda è vanità.

RHCP Albums 10-9-8

Classifica degli album dei Red Hot Chili Peppers


10- Red Hot Chili Peppers
E' il loro album di debutto ed è quanto mai acerbo. Batterista e chitarrista sono destinati a cambiare, Kiedis è un cantante che si destreggia accettabilmente all'interno del rap ma non va molto oltre, solo Flea dà già dimostrazione di quello che può diventare e di quello che è diventato. Meritano di essere ricordate True Men Don't Kill Coyotes per le linee di basso che la sostengono e per essere forse il pezzo migliore dell'album e Out In L.A per essere il primo pezzo composto. In mezzo a sonorità per la verità piuttosto sgradevoli si intuisce però un piccolo potenziale, si sente il funk, si vede un'idea, l'idea che i RHCP porteranno avanti attraversando da vincitori due decenni musicali e che permetterà loro di scalare le classifiche senza mai uniformarsi al panorama commerciale.



9- One Hot Minute

Meriterebbe sicuramente di stare più in alto in classifica, su questo non c'è dubbio, ma perde molte posizioni per la sua natura deludente. Le malelingue affermano che i migliori lavori dei RHCP sono stati concepiti sotto l'effetto di droghe di vario tipo. Quando questo album viene distribuito Kiedis è pulito da sei anni. Ognuno tragga le sue conclusioni.

Ciò detto anche questo album ha un suo perchè, anche se è più duro e cattivo, complice il subentro di Dave Navarro al posto dello psicotico Frusciante. Warped ha un suo perchè, My Friends è struggente, Aeroplane è una canzone godibile, Tearjerker un grande omaggio a Kobain. Non c'è molto altro e non ci sono vette. Un album all'insegna dell'aurea mediocritas.

8- Freaky Stiley
Pare che il produttore dell'album, George Clinton, leader dei Parliament Funkadelic, fosse rimasto particolarmente colpito dal nuovo chitarrista, tale Hillel Slovak, in possesso di un talento straordinario. Nella canzone Yertle the Turtle questi riesce addirittura ad imitare il verso della tartaruga con la chitarra.
E' l'album che presenta le maggiori influenze funk, ma non mancano accenni di rock psichedelico e progressivo.
Stando alle parole di Kiedis, alcune frasi in Yertle the Turtle non sono pronunciate da nessuno dei componenti della band ma dallo spacciatore di Clinton a cui avevano offerto una parte nell'album non potendolo pagare.
Ultima curiosità, sulla copertina dell'album, dietro ai membri della band che saltano è rappresentato il Giudizio Universale di Michelangelo.

Perchè Scrubs è meglio di tutti gli altri comedy

Non credo che saranno mai effettuati degli studi al riguardo, ma chiunque abbia visto più di cinque o sei puntate di Scrubs (giusto il tempo di familiarizzare coi personaggi), sarà d'accordo nel dire che ha qualcosa in più rispetto agli altri comedy. Questo dipende in parte dal fatto che alle scene e alla sceneggiatura comiche vengono affiancati temi e luoghi, come la morte e l'ospedale, tipici del drama. Questa doppia natura però, non lo appesantisce affatto, anzi, gli permette di superare i tanti limiti delle serie tv classiche.

Ma non è sufficiente per spiegare gli effetti che produce Scrubs su chi lo vede, né il motivo che ti spinge, una volta chhe ti sei guardato tutta la serie, a ricominciare a vederla da capo, e poi rifarlo di nuovo, a ciclo continuo, senza stufarti.

Esiste un aggettivo che riesce a spiegare, o meglio, a giustificare tutto ciò. Scrubs è catartico. La catarsi, come fenomeno, era stata individuata già nella Grecia antica e da allora non è mai passata di moda. Consiste, in parole povere, nello sfogare le proprie emozioni e i propri sentimenti su altro, in un “ambiente protetto” in modo da liberarsene. Ed è questo che riesce a fare Scrubs. Ci libera, più di ogni altra cosa abbia mai provato, dai tormenti e dalle difficoltà della giornata, facendoteli vivere in quei venti minuti che dura la puntata. Lo fa proponendoci i crucci quotidiani di J.D., rendendolo un personaggio sì ridicolo, ma non così lontano da noi. Un protagonista che, nonostante tutto, nonostante le sue incapacità e meschinità, ottiene successo in ciò che fa, perchè si impegna, fa quel miglio in più. Così lo vediamo in compagnia di Turk e lo invidiamo, perchè qualunque uomo, nel profondo del suo animo vorrebbe un amico nero, e gli invidiamo anche Elliot perchè “cazzo se è gnocca!” e tutte le ragazze con cui va a letto.

E poco importa se il campionario di scenette comiche sia piuttosto limitato, in Scrubs ci sono anche capolavori interpretativi come quello di Michael J. Fox e trovate geniali ed esilaranti (ho empre apprezzato infinitamente il cane Rowdy).

Si consiglia di provarlo dopo giornate particolarmente stressanti con un'unica controindicazione: dà dipendenza e provoca una certa dose di malinconia quando finisce.

La Grande Bellezza

Sfuggente. Forse è l'aggettivo che definisce al meglio l'ultimo film di Sorrentino. Un'opera liricamente magistrale, in cui ogni inquadrature è un orgasmo visivo, che ti accompagna per più di due ore e ti lascia una sola certezza: "Non ho veramente capito". Allora lo riguardi, e cogli nuovi particolari, nuovi scorci di una Roma che forse non è così bella nemmeno dal vivo, e che ti fanno immedesimare nel povero turista il cui cuore non regge alla vista della Capitale. Arrivi di nuovo alla fine e, nuovamente percepisci di non averne colto il senso ultimo, come se qualcosa di semplice, fondamentale ma impalpabile ed inafferrabile, continui a sfuggirti. Non sai che cosa, non sai perchè, ma sai che c'è.
Provi a rivederlo, cercando di analizzare le  singole battute e allora, finalmente capisci, o almeno te ne convinci, che il significato ultimo sta in una delle frasi con meno pathos, senza colonna sonora di sottofondo. "lo sai che la massima aspirazione di Flaubert era scrivere un romanzo sul niente, se ti avesse conosciuto avremmo avuto un grande libro, che peccato". Il libro a Flaubert non è riuscito, ma forse a Sorrentino il film sì. Nessun contenuto vero, nessun messaggio positivo, se non quegli sprazzi di grande bellezza impressi sulla pellicola. Ce lo ricorda anche la scena finale, lo sguardo della ragazza che sembra dire tanto ma che in realtà non dice nulla, il racconto della prima volta di Jep che non si conclude, fallito come quasi tutte le altre imprese della sua vita. Perchè Roma impigrisce.
Ma nonostante l'evidente sofferenza del protagonista, la sua disincantata visione del mondo e di sè stesso, il suo limitarsi a discutere di "vacuità" per evitare di confrontarsi con le sue "meschinità", noi ammiriamo Jep, ne invidiamo l'abilità e il potere di fare fallire le feste.
Il nulla attrae anche noi e ci conforta, lo ricerchiamo per riempire la nostra vita, per far fronte alle nostre mancanze con notti mondane e chiacchiericcio, come si fa fronte alle cicatrici del tempo con iniezioni di botulino e quindi via, forse armati di un minimo di consapevolezza in più, ritorniamo alle nostre esistenze perchè in fondo "è solo un trucco".

riflessioni notturne

Penso che quello che ci attrae veramente delle discoteche e dei concerti non sia tanto il divertimento, qualunque sia la sua forma, quanto poter godere di alcuni momenti di silenzio interiore nella musica.. Non un vero silenzio, ma semplici istanti di incomunicabilità forzata che ci impongono un confronto solo con noi stessi.. Perché, anche se non lo ammettiamo, lo sappiamo tutti, se la vita è una gara, il nostro unico avversario siamo noi stessi..

Ogni ingiustizia ci offende, quando non ci porta alcun profitto

Ogni ingiustizia ci offende, quando non ci porta alcun profitto. Verissimo, siamo bravissimi a condannare moralmente e a parole tutti coloro che cogliamo in fallo, che sia la classe dirigente che guadagna milioni sul lavoro dei più poveri o dell'anziano che risparmia 50 euro non chiedendo la ricevuta dal medico.
Chi siamo noi per condannare a priori? Siamo forse del tutto certi che se fossimo lì dove molto si può rubare restando impuniti, non ruberemmo altrettanto, se non di più?

Riflessioni del sabato sera

Salta la serata e ti ritrovi in compagnia di una bottiglia di vino a fare riflessioni via via più profonde.
Primo mezzo bicchiere: finisco di bere questo e mi metto a studiare che tra poco ho l'esame.
Secondo mezzo bicchiere: vabbè lasciamo perdere lo studio, adesso scrivo qualche cagata nuova sul blog.
Terzo mezzo bicchiere: come diavolo è possibile che il mio blog abbia così poche visualizzazioni? Eppure non è più idiota di altri.
Quarto mezzo bicchiere: cominci a chiederti in cosa consista la meritocrazia al giorno d'oggi, se dipenda davvero dall'individuo oppure sia una di miscela di faccia da culo e fortuna.
Quinto mezzo bicchiere: ti rendi conto che ormai è in gran parte fortuna, vista l'ampiezza e la varietà delle cose in cui ci si può specializzare bisogna per forza eccellere in una sola di queste. E come te fanno tanti altri. Rasentare la perfezione non è più sufficiente.
Hai finito mezza bottiglia di vino e gli occhi sono un po' vitrei, ogni parola scritta è una tortura dal momento che devi correggerla quattro volte. Abbandoni la postazione e vai a finirti la bottiglia in santa pace mentre ti gratti amenamente i testicoli.