Amici: se pensate che scrivere "amo i peni lunghi e neri" sulla bacheca di facebook sia uno scherzo di cattivo gusto, che cosa penserete quando il vostro migliore amico pubblicherà un perfetto artwork in cui venite fottuti da un cane? Non lasciate aperto facebook il 13.
Lavoro: la congiuntura con Marte apre per voi nuove prospettive lavorative all'interno del mercato della prostituzione. Andate a fare vostre le strade.
Amore: mese positivo, il duro allenamento dei giorni precedenti vi permetterà di non accorgervi dei due nuovi palchi di corna che troneggiano sulla vostra testa.
Leone
Amici: le infauste congiunture astrali vi faranno litigare con le due persone che ancora tengono a voi; anche il vostro cane vi snobba, l'incrocio tra Plutone e Nettuno lo spingerà a defecare più volte sul vostro letto durante la terza settimana del mese.
Lavoro: i vostri propositi di diventare critici pornografici sono da abbandonare per la troppa competività del settore; è anche vero che con la mano destra impegnata è difficile prendere appunti.
Amore: se entro il 15 di giugno la cosa più vicina ad un rapporto sessuale è stata una vecchia che vi caduta addosso sull'autobus vi consiglio di accettare quell'invito a cena, d'altronde è noto, donna pelosa donna focosa e al fuoco si aggiungono almeno cinquant'anni di esperienza
Vergine
Amici: il destino e l'universo vi porteranno a conoscere persone nuove, in arrivo ferite da taglio e bottigliate in testa dai vostri nuovi amici del calcetto.
Lavoro: lavorando per le infiltrazioni mafiose cecene non si possono pretendere i diritti del lavoratore ma cercate di tenere al sicuro la vostra famiglia, il vostro capo Igor vuole sperimentare nuovi metodi per aumentare la produttività del personale.
Amore: siete del segno della vergine, non sarebbe il caso di fare qualcosa per rimediare?
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