Bilancia
Amici: se il vostro migliore amico si chiama Calogero e ha 77 anni è il caso che voi vi facciate delle domande. Risvegliarvi al porto coperti da interiora di pesce e con gli occhi cavati dai gabbiani può ancora essere etichettato come eccesso di goliardia degli amici.
Lavoro: se lo spaccio non procede per il verso giusto fatevi un viaggetto oltreoceano che hanno appena liberato il protagonista di Blow; due dritte come si deve ve le ficca.
Amore: la scappatella con l'ermafrodito paraguayano vi ha lasciati confusi dal momento che la cosa che vi ha fatto più impressione è stata la sua mancanza di peli pubici.
Scorpione
Amici: giugno è un mese perfetto per inculare un amico, passamontagna calato e mazza da baseball pronta che Genny si è appena fatto il Porsche nuovo; rischio di incontrare le guardie se il furto avviene il 22.
Lavoro: improvvisarsi Walter White non è nelle vostre corde, complice la congiunzione tra Giove e Saturno si consiglia di volare basso e tornare a spacciare clisteri alle pornostar rumene.
Amore: buone congiunzioni astrali vi spingeranno ad un provino per Uomini e Donne; il vostro partner per la trasmissione subirà una lobotomia nell'ultima settimana del mese.
Sagittario
Amici: pulirvi le orecchie coi tovaglioli degli sconosciuti e mettere a bagno i frutti del vostro naso nella loro zuppa non vi farà fare nuove conoscenze.
Lavoro: siete pieni di energia e non è merito delle foglie di coca che masticate ogni mattina, il vostro capo vi farà correre dentro una ruota per far funzionare la nuova aspirapolvere della suocera.
Amore: mese pieno di romanticismo, il vostro partner si scorderà di controllare la cronologia di internet per un sacco di tempo: esiste la navigazione in incognito.
Nessun commento:
Posta un commento