Oroscopo Giugno 2014
Amici: la coltellata rifilatavi la settimana scorsa dal vostro migliore amico sta guarendo senza complicazioni. Attenti a colui al quale mostrerete la vostra coltivazione di cannabis indoor, il tradimento è alle porte.
Lavoro: siete i pagliacci dell'ufficio, un'ora di straordinario trascorsa a schiacciarvi le palle nel cassetto vi ha resi indispensabili
Amore: grandi miglioramenti, questo mese la gonorrea del vostro partner è asintomatica.
Toro
Amici: si prospetta un mese di inferno, un vostro ex compagno di banco deve 50000 Euro a degli 'ndranghetisti kossovari e ha fatto il vostro nome in qualità di garante. Bombe a mano e lettera piena di proiettili entro il 15.
Lavoro: la fusione è fallita, ora lasciate perdere la bambola gonfiabile con le fattezze di Vegeta e cercatevi un lavoro vero.
Amore: il vostro sito preferito di BDSM ungherese è diventato a pagamento, si prospettano nottate noiose sulla filmografia storica di Lisa Ann.
Gemelli
Amici: il vostro coinquilino organizza una festa con droga e mignotte. La congiunzione con Urano fa aumentare esponenzialmente il rischio che dalla torta esca vostra sorella.
Lavoro: il vostro datore di lavoro è tornato dalle vacanze con una divisa militare tedesca e un simpatico baffetto.
Amore: il nuovo buco nel muro causato dal vicino vi condurrà a piaceri insperati.
Cancro
Amici: se pensate che scrivere "amo i peni lunghi e neri" sulla bacheca di facebook sia uno scherzo di cattivo gusto, che cosa penserete quando il vostro migliore amico pubblicherà un perfetto artwork in cui venite fottuti da un cane? Non lasciate aperto facebook il 13.
Lavoro: la congiuntura con Marte apre per voi nuove prospettive lavorative all'interno del mercato della prostituzione. Andate a fare vostre le strade.
Amore: mese positivo, il duro allenamento dei giorni precedenti vi permetterà di non accorgervi dei due nuovi palchi di corna che troneggiano sulla vostra testa.
Leone
Amici: le infauste congiunture astrali vi faranno litigare con le due persone che ancora tengono a voi; anche il vostro cane vi snobba, l'incrocio tra Plutone e Nettuno lo spingerà a defecare più volte sul vostro letto durante la terza settimana del mese.
Lavoro: i vostri propositi di diventare critici pornografici sono da abbandonare per la troppa competività del settore; è anche vero che con la mano destra impegnata è difficile prendere appunti.
Amore: se entro il 15 di giugno la cosa più vicina ad un rapporto sessuale è stata una vecchia che vi caduta addosso sull'autobus vi consiglio di accettare quell'invito a cena, d'altronde è noto, donna pelosa donna focosa e al fuoco si aggiungono almeno cinquant'anni di esperienza
Vergine
Amici: il destino e l'universo vi porteranno a conoscere persone nuove, in arrivo ferite da taglio e bottigliate in testa dai vostri nuovi amici del calcetto.
Lavoro: lavorando per le infiltrazioni mafiose cecene non si possono pretendere i diritti del lavoratore ma cercate di tenere al sicuro la vostra famiglia, il vostro capo Igor vuole sperimentare nuovi metodi per aumentare la produttività del personale.
Amore: siete del segno della vergine, non sarebbe il caso di fare qualcosa per rimediare?
Bilancia
Amici: se il vostro migliore amico si chiama Calogero e ha 77 anni è il caso che voi vi facciate delle domande. Risvegliarvi al porto coperti da interiora di pesce e con gli occhi cavati dai gabbiani può ancora essere etichettato come eccesso di goliardia degli amici.
Lavoro: se lo spaccio non procede per il verso giusto fatevi un viaggetto oltreoceano che hanno appena liberato il protagonista di Blow; due dritte come si deve ve le ficca.
Amore: la scappatella con l'ermafrodito paraguayano vi ha lasciati confusi dal momento che la cosa che vi ha fatto più impressione è stata la sua mancanza di peli pubici.
Scorpione
Amici: giugno è un mese perfetto per inculare un amico, passamontagna calato e mazza da baseball pronta che Genny si è appena fatto il Porsche nuovo; rischio di incontrare le guardie se il furto avviene il 22.
Lavoro: improvvisarsi Walter White non è nelle vostre corde, complice la congiunzione tra Giove e Saturno si consiglia di volare basso e tornare a spacciare clisteri alle pornostar rumene.
Amore: buone congiunzioni astrali vi spingeranno ad un provino per Uomini e Donne; il vostro partner per la trasmissione subirà una lobotomia nell'ultima settimana del mese.
Sagittario
Amici: pulirvi le orecchie coi tovaglioli degli sconosciuti e mettere a bagno i frutti del vostro naso nella loro zuppa non vi farà fare nuove conoscenze.
Lavoro: siete pieni di energia e non è merito delle foglie di coca che masticate ogni mattina, il vostro capo vi farà correre dentro una ruota per far funzionare la nuova aspirapolvere della suocera.
Amore: mese pieno di romanticismo, il vostro partner si scorderà di controllare la cronologia di internet per un sacco di tempo: esiste la navigazione in incognito.
Capricorno
Amici: aspettatevene una che neanche il Conte Ugolino coi suoi figli; nella seconda metà del mese le sovrapposizioni tra le galassie fanno supporre una morte molto vicino a voi, la vostra probabilmente,
Lavoro: Gesù vi chiederà di lavorare per lui, prima di accettare sappiate che il contratto prevede la sveglia alle 6.00 per pregare e l'abolizione delle bestemmie; anche quelle in dialetto macedone imparate alle medie.
Amore: il vostro partner batterà nuovi record di ignoranza andando a sfidare le sorelle Lecciso e Giurato per il podio; nella seconda metà del mese orinerà in una bottiglia pur di non alzarsi dal letto.
Acquario
Amici: se da bambini eravate vittime di bullismo rimpiangerete quei tempi; complice la particolare congiuntura planetaria i vostri amici si alleeranno gioiosamente per vedere se riescono a farvi cagare la milza a furia di badilate sul collo
Lavoro: il business di autoradio rubate conoscerà una lieve flessione nei prossimi giorni dal momento che il vostro partner in affari manderà sul luogo di incontro dei simpaticoni in divisa.
Amore: cercare di compensare la mancata attività sessuale con lo sport non è la soluzione ideale, soprattutto se lo sport consiste in una gara di seghe su pornografia kazaka col vostro vicino di casa.
Pesci
Amici: periodo particolarmente positivo, nuove conoscenze all'orizzonte e a farvi da tramite sarà il transessuale nigeriano con cui passerete una focosa notte il 13.
Lavoro: è il momento di dedicarvi ad attività che più si addicono alle vostre propensioni; nella seconda metà del mese si libererà un posto come addestratore di bambini zingari nel campo nomadi sotto casa, non lasciatevelo sfuggire.
Amore: il vostro partner vorrà provare qualcosa di più stuzzicante a letto, lasciatelo fare: in base ai segni sugli anelli di Saturno dovreste ricominciare a camminare nell'ultima settimana del mese.
Amici: se pensate che scrivere "amo i peni lunghi e neri" sulla bacheca di facebook sia uno scherzo di cattivo gusto, che cosa penserete quando il vostro migliore amico pubblicherà un perfetto artwork in cui venite fottuti da un cane? Non lasciate aperto facebook il 13.
Lavoro: la congiuntura con Marte apre per voi nuove prospettive lavorative all'interno del mercato della prostituzione. Andate a fare vostre le strade.
Amore: mese positivo, il duro allenamento dei giorni precedenti vi permetterà di non accorgervi dei due nuovi palchi di corna che troneggiano sulla vostra testa.
Leone
Amici: le infauste congiunture astrali vi faranno litigare con le due persone che ancora tengono a voi; anche il vostro cane vi snobba, l'incrocio tra Plutone e Nettuno lo spingerà a defecare più volte sul vostro letto durante la terza settimana del mese.
Lavoro: i vostri propositi di diventare critici pornografici sono da abbandonare per la troppa competività del settore; è anche vero che con la mano destra impegnata è difficile prendere appunti.
Amore: se entro il 15 di giugno la cosa più vicina ad un rapporto sessuale è stata una vecchia che vi caduta addosso sull'autobus vi consiglio di accettare quell'invito a cena, d'altronde è noto, donna pelosa donna focosa e al fuoco si aggiungono almeno cinquant'anni di esperienza
Vergine
Amici: il destino e l'universo vi porteranno a conoscere persone nuove, in arrivo ferite da taglio e bottigliate in testa dai vostri nuovi amici del calcetto.
Lavoro: lavorando per le infiltrazioni mafiose cecene non si possono pretendere i diritti del lavoratore ma cercate di tenere al sicuro la vostra famiglia, il vostro capo Igor vuole sperimentare nuovi metodi per aumentare la produttività del personale.
Amore: siete del segno della vergine, non sarebbe il caso di fare qualcosa per rimediare?
Bilancia
Amici: se il vostro migliore amico si chiama Calogero e ha 77 anni è il caso che voi vi facciate delle domande. Risvegliarvi al porto coperti da interiora di pesce e con gli occhi cavati dai gabbiani può ancora essere etichettato come eccesso di goliardia degli amici.
Lavoro: se lo spaccio non procede per il verso giusto fatevi un viaggetto oltreoceano che hanno appena liberato il protagonista di Blow; due dritte come si deve ve le ficca.
Amore: la scappatella con l'ermafrodito paraguayano vi ha lasciati confusi dal momento che la cosa che vi ha fatto più impressione è stata la sua mancanza di peli pubici.
Scorpione
Amici: giugno è un mese perfetto per inculare un amico, passamontagna calato e mazza da baseball pronta che Genny si è appena fatto il Porsche nuovo; rischio di incontrare le guardie se il furto avviene il 22.
Lavoro: improvvisarsi Walter White non è nelle vostre corde, complice la congiunzione tra Giove e Saturno si consiglia di volare basso e tornare a spacciare clisteri alle pornostar rumene.
Amore: buone congiunzioni astrali vi spingeranno ad un provino per Uomini e Donne; il vostro partner per la trasmissione subirà una lobotomia nell'ultima settimana del mese.
Sagittario
Amici: pulirvi le orecchie coi tovaglioli degli sconosciuti e mettere a bagno i frutti del vostro naso nella loro zuppa non vi farà fare nuove conoscenze.
Lavoro: siete pieni di energia e non è merito delle foglie di coca che masticate ogni mattina, il vostro capo vi farà correre dentro una ruota per far funzionare la nuova aspirapolvere della suocera.
Amore: mese pieno di romanticismo, il vostro partner si scorderà di controllare la cronologia di internet per un sacco di tempo: esiste la navigazione in incognito.
Capricorno
Amici: aspettatevene una che neanche il Conte Ugolino coi suoi figli; nella seconda metà del mese le sovrapposizioni tra le galassie fanno supporre una morte molto vicino a voi, la vostra probabilmente,
Lavoro: Gesù vi chiederà di lavorare per lui, prima di accettare sappiate che il contratto prevede la sveglia alle 6.00 per pregare e l'abolizione delle bestemmie; anche quelle in dialetto macedone imparate alle medie.
Amore: il vostro partner batterà nuovi record di ignoranza andando a sfidare le sorelle Lecciso e Giurato per il podio; nella seconda metà del mese orinerà in una bottiglia pur di non alzarsi dal letto.
Acquario
Amici: se da bambini eravate vittime di bullismo rimpiangerete quei tempi; complice la particolare congiuntura planetaria i vostri amici si alleeranno gioiosamente per vedere se riescono a farvi cagare la milza a furia di badilate sul collo
Lavoro: il business di autoradio rubate conoscerà una lieve flessione nei prossimi giorni dal momento che il vostro partner in affari manderà sul luogo di incontro dei simpaticoni in divisa.
Amore: cercare di compensare la mancata attività sessuale con lo sport non è la soluzione ideale, soprattutto se lo sport consiste in una gara di seghe su pornografia kazaka col vostro vicino di casa.
Pesci
Amici: periodo particolarmente positivo, nuove conoscenze all'orizzonte e a farvi da tramite sarà il transessuale nigeriano con cui passerete una focosa notte il 13.
Lavoro: è il momento di dedicarvi ad attività che più si addicono alle vostre propensioni; nella seconda metà del mese si libererà un posto come addestratore di bambini zingari nel campo nomadi sotto casa, non lasciatevelo sfuggire.
Amore: il vostro partner vorrà provare qualcosa di più stuzzicante a letto, lasciatelo fare: in base ai segni sugli anelli di Saturno dovreste ricominciare a camminare nell'ultima settimana del mese.
